Craig DAVID  Ну, зачем же такая любовь?!

День всех влюбленных успешно интегрировался в нашу жизнь, окончательно поставив в ступор тех, кто даже на 23 февраля и 8 марта не знает, что подарить любимому человеку - а тут еще и это сопливое розовое недоразумение. Но самые находчивые из нас хорошо знают: можно просто выдать девушке билет на какое-нибудь плаксивое шоу! Она будет признательна!
И грех расчетливым промоутерам не устроить в этот день какое-нибудь концептуально-музыкальное действо, чтобы даже в кризис собрать полный Олимпийский и срубить без проблем достаточное количество денежной массы.
Big Love Show, в хедлайнерах которого значился Крейг Дэвид (Craig David), было тем самым золотым ключиком к кошелькам расчувствовавшихся любвеобильных потребителей. И не ключиком, а целым золотым газовым ключом: в концерте принял участие практически весь свет доморощенного муз-бомонда.

Скажу честно: на этот фантастический перфоманс я пошел ради того, чтобы моя девушка посмотрела на Крейга Дэвида, который, правда, выступал последним, но зато вживую. Ради этого я был готов пройти чистилище из поющих сирен и василисков отечественной эстрады. И я прошел его с гордо опущенной головой в полудреме, потому что негласным спонсором моего культурного похода стал олдскульный гадюшник "Анфилада", затерявшийся в лабиринтах Олимпийского, за что ему и спасибо.

И мне абсолютно наплевать, что теперь некоторые из моих друзей будут показывать на меня пальцем и при любом случае в шутку говорить, как низко я пал, посетив подобное мероприятие. Глупо строить из себя сноба и отрицать, что я не знаю имена тех, кто выходил в этот вечер на поклон публике. Большинство персонажей мне прекрасно известны - их серьезные лица на остановках борются со СПИДом, их голоса звучат в круглосуточных магазинах шаговой доступности, их импульсивные танцы и искрометные шутки рвут эфир в прайм-тайм. Они давно среди нас. Как говорил папа червяк сыну, вылезая из навозной кучи: "Это наша Родина, сынок".
Правда, я немного сомневался в их реальном физическом существовании, поскольку все эти артисты были для меня чем-то вроде телепузиков, спроецированных в эфир посредством мощной 3D-графики, НЛП и массового гипноза. 14 февраля я осознал, что Лазарев, Топалов, БандЭрос действительно существуют. Сомнения у меня остались только по поводу Димы Билана, пение которого я слышал через закрытую дверь стадиона, но так и не смог лицезреть. Манящие огни "Анфилады" оказались сильнее, и я на некоторое время растворился, подобно нашим биатлонистам, в парах допинга с односолодовой доминантой в рецептуре. После чего, как настоящий самурай, был полностью готов к смерти. Медленной и мучительной.

Происходящее на сцене чем-то напоминало елку в гей-клубе - вокруг лампочки, мишура и на сцене - соответствующий нарядный контингент. Главным трендом сезона для поющей молодежи и более пожилых людей из группы Банд'Эрос, я так понимаю, является изящный шоколадный загар. Но и здесь кризис дал о себе знать. Глядя на сцену, складывалось впечатление, что наши звезды пользуются одним и тем же бюджетным солярием с давно просроченными ультрафиолетовыми лампами: их кожа напоминала по цвету адски пережаренных кур-гриль, которые продаются в палатке "У Ашота", что на Белорусском вокзале.
Выступление наших певцов, а точнее - танцоров, никаких нареканий у меня не вызвало: на сцене прыгали и визжали, в зале прыгали и визжали, даже в туалете прыгали и визжали - короче, полная гармония во всем. Шарики, поцелуйчики, серпантин и счастливые румяные девки в коротких юбках со светящимися рожками повсюду. И звук нормальный (еще бы ему быть не нормальным - с одного-то компакт-диска), и спецэффекты на уровне, и никакой тебе проволочки между выступлениями участников Love-парада (ведь никому не надо даже настраиваться).

Разочаровала приглашенная девушка из September, которая, несмотря на все амбиции стать второй Кайли Миноуг (Kylie Minogue), все свои хиты в Олимпийском зарядила тупо под фанеру в лучших традициях отечественной музыкальной школы.
А вот еще один швед из Basshunter, наоборот, энергично отжег в живую. Он и стал для меня главной звездой вечера, несмотря на то, что на сцену человек вышел петь свою знаменитую "Now You're Gone" практически в тапочках и домашней одежке. Помимо Basshunter, меня немного повеселили русские народные проекты Инфинити и Руденко, которые делают вполне сносную клубную музыку, резко выделяющуюся на фоне эскапад остальных УГ-виртуозов.

Предпоследним на сцену вышел сладкоголосый Сергей Лазарев, который сказал во всеуслышание, что "в зале сидит Лера, и сегодня свое шоу он посвящает ей". Я, к сожалению, понятия не имею, кто такая Лера, но я знаю одно: если у тебя в зале сидит телка, то ты хотя бы для нее упрись и спой живьем, чтобы все присутствующие поняли, что ты в некотором роде мужчина, а не тот, кем тебя считают 99,9 процентов читателей Звуков.
Как и ожидалось, после феерического перфоманса Сергея Лазарева тинейджеры с шариками, заполнившие недешевый партер, засобирались домой, а более взрослая и менее трезвая публика осталась в ложах, в ожидании того, для чего, собственно, и пришла.

Крейг Дэвид ничем и не удивил, - разве что поправился немного по прошествии семи лет с момента своего звездного часа, но былую исполнительскую прыть не растерял. "7 Days" спел, а вот "Walking Away" - нет. Затянул пару новых хитов а ля 'Insomniac" и несколько каких-то непонятных заунывных песенок позапрошлогодней свежести, никому не интересных и не особо нужных. Все аккуратненько, чистенько и профессионально. Казалось, что на этой мажорной ноте все и закончится, но не тут то было!
В середине выступления сладкоголосого мачо на сцене неожиданно материализовалась певица Слава, чей исполнительский талант пока ограничился тем, что она показала сиськи в паре фильмов категории "Г". Поначалу я подумал, что мне просто показалось и я окончательно допился до зеленых чертей, но, ко всеобщему ужасу, Слава не стала молча стоять на подиуме, а начала петь с Крейгом дуэтом. Вот у Куклачева в театре тоже кошки поют, но здесь было что-то совсем из ряда вон выходящее.

Я понимаю, что в условиях мирового финансового кризиса за хорошие деньги можно любую звезду второго эшелона заставить на сцене хоть с енотом совокупляться, но чтоб такой нечеловеческий садизм при средней цене билета в 2000 рублей... Куда смотрит главный санитарный врач страны Геннадий Онищенко?
Например, тому же МакКаферти из Nazareth простительно спеть с Татьяной Овсиенко дуэтом, потому что он уже старенький и не очень хорошо соображает. Но здесь - вы меня извините! Как пела когда-то грудастая акселератка из группы Акула: "Ну, зачем же такая любовь?!". Действительно, зачем? Давайте лучше остановимся на еноте!