50 CENT  Разрушитель

Чем больше я хожу на концерты, тем чаще осознаю, что трансформируюсь в какую-то духовную Валерию Новодворскую, рефлексирующую по поводу неправильно устроенного мира и цинично осуждающую происходящие вокруг метаморфозы, альтернативы которым, впрочем, нет. Но по-другому просто не получается - скучно. Отправляясь на концерт "Полтинника", я мысленно готовил себя к облому, как в случае со Snoop Dogg'ом. А вот мое второе "я", наоборот, готовилось к встрече с прекрасным, поэтому решило выпить, чтобы сформировать защитную буферную зону перед возможным негативным воздействием извне. Да и сам бог велел развеять депрессивную пелену, которая окутала всех в этом городе после недавних печальных событий.
Моя девушка, изъявившая желание лично убедиться в том, что у 50 Cent и всех его подельников брильянтовые часы, на днях вернулась из жарких стран и своим черным загаром гармонично вписывалась в концепцию предстоящего мероприятия. Впрочем, как и я со своим - цвета бледной поганки, как у закадычного друга 50 Cent - Eminem.

Полупустой гардероб Б1 немного насторожил. На мгновенье показалось, что народ совсем зажрался, пресытившись гастролями звезд самой что ни на есть первой величины, или просто не нашел нужного количества денег, а может и вовсе побоялся посещать массовые мероприятия. Но, поднявшись в плотно набитый и уже вибрирующий от звуков ударных зал, я вспомнил, что на улице тепло, и куртки многие поклонники системы Порфирия Иванова уже не носят.

Разогревала 50 Сent, к моему удивлению, простая рабоче-крестьянская молодежь, ведомая ульяновским эм-си Loc-Dog, чьи энергично-депрессивные эскапады очень в тему подбрасывали поленья неформатного речитатива в топку предстоящего перфоманса. Это было реальным прорывом – ведь на их месте, как это сейчас принято, запросто мог оказаться Тимати, и тогда можно было сразу разворачиваться и уходить.
Немного удивляло, что народ, столпившийся у сцены, взирал на лихую Loc-Dog-атаку в аутентичных позах истуканов с острова Пасхи. Не спорю, что к тому моменту я догнался в баре и был дружелюбно настроен к любой музыке, но я вполне отдавал себе отчет, что ребята играли жестко, четко и очень профессионально. И пусть "качало" однообразно, но это не повод для того, чтобы тысяча человек одновременно принялась играть в "Каменное лицо". Даже наличие "живого" бойкого барабанщика никак не меняло ситуацию - унылое зрелище "дети хоронят коня" продолжалось до финальных аккордов доморощенных злодеев хип-хопа.

Публика собралась на редкость разношерстная. Тут тебе и радикальные хип-хоперы в Rocawear, и переживающий кризис среднего возраста "олдскул" в адидасе, вездесущий замороченный офисный планктон в галстуках и мятых костюмах, солидные бизнесмены в casual с гламурными девицами в нарядных платьях, родители с детьми младшего школьного возраста, рождение которых как раз пришлось на момент релиза “Get Rich or Die Tryin”, ну, и я с балластом.

Под мощнейший симфонизм "Before I Self Destruct" на экране, закрывшем белым покрывалом сцену, появились апокалиптические 3D-пейзажи. После виртуального пролета камеры по местам боевой славы главного виновника торжества в вспышках молний появилась знакомая тень, возвращения которой многие ждали больше, чем Малыш Карлсона. Занавес незаметно растворился - и на фоне проецируемого на задник сцены гигантского торса 50 Cent появился 50 Cent в натуральную величину. Компанию ему составили головорезы из G-Unit. Такого пафосного пролога я не видел до этого ни у одного рэпера. Oбожествляющий перфоманс имел единственную цель – продемонстрировать масштаб культа личности Фифти, не оглядываясь на творческую просадку в последние годы.

Началось музыкальное вторжение, призванное, по идее, разрушить до основания самого 50 Cent перед его уходом на музыкальную пенсию... но на деле оказалось, что разрушать будут как раз тех, кто находился по другую сторону баррикад - зрителей.
Не секрет, что пластинка "Before I Self Destruct" вышла достаточно андеграундной и тяжелой. Любителям хитов ловить на ней особо нечего. Но тот мощнейший энергетический тайфун, который зарядил со сцены с первыми аккордами “The Invitation” вселил в меня уверенность, что все пройдет именно так, как завещал великий Эминем.
Заданный борцами за права темнокожего населения темп был изначально настолько боек и динамичен, что не было никаких сомнений: эти душевные татуированные люди с белозубыми улыбками приехали сюда работать, а не на экскурсию за кроличьими шапками с кокардами ВМС РФ.

Бронебойный речитатив, подобно очередям из "Узи" буравил барабанные перепонки повеселевшей в миг публики, не оставляя никаких шансов кому-либо уйти "живым" с поля боя. К моему удивлению, от "эмтивишной" гламурности и звездных понтов у Фифти не осталось ничего, кроме бриллиантов на шее и руках. Выступление представляло собой весьма плотно сбитый олдскульный сет трех-четырех человек и диджея за пультом. Почему олдскульный, спросите вы? Да потому что, кроме вокала, резкого бита и адского низкочастотного грува в этот вечер не было слышно практически ничего. Звук – это особая песня, хотя песни как раз и не было. Благодаря феноменальной работе в хлам укуренных звукорежиссеров (не местных, заметьте, а заморских), вся мелодическая составляющая творчества 50 Cent была задавлена гулом басовых динамиков и вибрациями сабвуферов. Именно поэтому "юным любителям хип-хопа" пришлось прослушать практически один долгоиграющий трек, с изредка меняющимися голосовыми интонациями заокеанских гостей.

Поначалу зубодробильный концепт невероятно радовал. В моей голове в прямом и переносном смысле заиграли ностальгические интонации 15-летней давности колонок наркоманского Аэродэнса. А то, что народ в какой-то момент смог разобрать мотив "What Up Gangsta", вообще раззадорило его не на шутку. Больше всего происходящее напоминало телевикторину "Угадай мелодию", где вместо Пельша зрителям поочередно улыбались 50 Cent и Lloyd Banks. Кстати, именно Banks, сыграл одну из ключевых ролей в концерте, раззадоривая народ гораздо веселее "начальника транспортного цеха", которого так и не удалось толком услышать.

Возможно, я утрирую, ведь “P.I.M.P.”, “In da Club”, “Candy Shop”, “Wanksta”, “Ayo Technology” сложно было спутать с чем-то другим, но я пришел не за этим. Точнее – пришел-то я как раз за этим, за качественным по всем параметрам шоу. А мне предложили хорошо простеганную телогрейку вместо украденной в гардеробе норковой шубы.
Да, меня поразил фантастический позитивный настрой как самих G-Unit, скакавших как заведенные по сцене, так и пришедшей на них публики, но убийственная просадка по звуку и нежелание ее исправить оставили "осадочек",- причем такой, от которого у меня уже в середине концерта шевелились волосы на всем теле. Техническая ошибка напрочь лишила музыку Фифти того мелодичного обаяния, за которое его так ценят, благодаря которому он и взобрался на вершины хип-хоп-чартов.
С каждым новым куплетом мой позвоночник был готов осыпаться в трусы, а организм, медленно разрушаемый сатанинским грувом, просился на улицу. Но оставлять наших американских друзей я не имел права - ведь они выкладывались по полной программе, и лишить их ответного удовольствия видеть перед собой полный зал поднятых рук я не имел права.

Звуковые волны в этот чудесный вечер имели удивительную проникающую способность: я опасался, что в какой-то момент раздастся пресловутый "коричневый звук" и все присутствующие вокруг разом наложат в штаны, а это в мои ближайшие планы никак не входило. Зато входило получение на халяву кепки, шляпы или даже куртки от "Полтинника" и его товарищей, раздачу которых они не прекращали вплоть до финального аккорда. Это был настоящий аттракцион неслыханной щедрости – на каждой песне в зал летели полотенца, головные уборы (даже пресловутая белая шляпа профессионального P.I.M.P.) и другие предметы одежды. Я, конечно, ждал момента, когда начнут кидать часы и цепи, но, видимо, не в это раз. Последним подарком залу стала книга самого 50 Cent, товарищ писатель как раз презентовал накануне изумленным посетителям столичного книжного магазина.

Уже на выходе я спросил свою наполовину оглохшую девушку: "Что тебе больше всего понравилось, кроме коктейлей в баре?". "Больше всего мне понравился Уилл Смит! Он классный!" - ответила она. Я не стал огорчать свою подругу вестью о том, что Уиллом Смитом был Ллойд Бэнкс. А эти слова она вряд ли прочитает, потому что их никогда не напечатают в Cosmopolitan.
Столкнувшись на выходе с мерседесом, в который шустро вскочил Фифти, отправившись по своим звездным делам, мы отправились смотреть, как Шуховская башня светится ночью, чтобы дать организму немного отдохнуть от подаренного ему убийственного адреналинового заряда.