BLOODHOUND GANG  Час косяка

Было бы глупо надеяться на то, что с кем-либо из участников Bloodhound Gang можно поговорить всерьёз. Это постоянно паясничающая кодла превратит в бедлам что угодно – “Прожекторпэрисхилтон” и рядом не стоял. Буйный высокий басист Джаред Хассельхофф (“Evil” Jared Hasselhoff), похожий на Росомаху из кинокомикса "Люди X", известен тем, что на концертах BG привязывает к своим причиндалам разнообразные тяжелые предметы, втыкает в руки и соски крюки и фонтанирует пивом. С нами Джаред начал шутить с первых же минут интервью, и, конечно, разговор крутился вокруг бухла, сексуальной ориентации солиста коллектива и нехорошем сценическом поведении артистов.

Звуки: Джаред, какую программу вы подготовили для московского концерта на сей раз?
Джаред: Это будет похуже пришествия немецкой армии, это я вам обещаю. Напьёмся водкой и обожрёмся борщом.

Звуки: Великолепно. Ещё бы вам блинчиков да с икорочкой!
Джаред: Да, это тоже можно. А вообще, предупредите людей о том, что, придя наш концерт, они могут нехило сэкономить на посещении тату-салона.

Звуки: Отлично. Расскажите, как идёт работа над новым альбомом. Она же идёт, верно?
Джаред: Очень медленно. Обычно, когда музыканты находятся в студии, они держат в руках гитары, барабанные палочки, микрофоны и прочие приборы. А у нас в руках можно найти только бутылки пива да косяки. Это весело, но для записи не очень хорошо.

Звуки: Некоторые музыканты, напротив, без пива и травки не могут. Может, вам просто пора привыкнуть?
Джаред: Музыкантам в этом смысле хорошо. Им не только не запрещено, но порой даже рекомендовано что-то употреблять, чтобы лучше игралось. Так что выбора у нас нет.

Звуки: Вы на концертах любите выполнять трюк с членом. Скажу честно, на это даже смотреть больно. А вам-то каково?
Джаред: Да я так пьян обычно, что ничего не чувствую.
Звуки: Ну ни фига ж себе!
Джаред: Круто, да?

Звуки: Слушайте, тут вот ещё был небольшой скандал, связанный с одним из ваших московских концертов. В качестве видеоряда вы использовали запись одной блондинки, известной у нас в узких интернет-кругах, и она вознамерилась подать на вас в суд, чтобы защитить свои честь и достоинство.
Джаред: Да вы что? А чего мы ей сделали?
Звуки: Практически обозвали тупой сучкой.
Джаред: Ха-ха. Да, это мы можем. Так где иск-то, я не понял?

Звуки: Может, она и подала, а ваши адвокаты вам не сказали.
Джаред: Если она только собирается это сделать, то я ей сразу не рекомендую этого делать. Невозможно засудить целую группу. И денег у нас нет.
Звуки: Неприкасаемые.
Джаред: Типа того. Нет, если очень хочет, пусть попытается нас засудить, только что она с этого получит?

Звуки: Видимо, моральное удовлетворение. Вы видели клип Rammstein “Pussy”?
Джаред: Да. Хорошо у них получилось.

Звуки: Вам не кажется, что его должны были снять вы?
Джаред: Я бы с удовольствием, но понимаете, не знаю даже, как это сказать по-русски, но по-нашему, по-американски, это будет… ну, наш солист - как бы немножечко гей. И если бы мы надумали снять что-то такое, он бы оприходовал какого-нибудь парня, а я не хотел бы на это смотреть.

Звуки: Вы не хотели бы, но среди ваших поклонников наверняка найдутся любители голубой клубнички.
Джаред: Нашим поклонникам на такое тоже не рекомендуется. Пусть долбит парней в задницу у себя в спальне, а не на публике.

Звуки: А вы уверены, что он гей? Может, притворяется?
Джаред: Он уверяет, что ему нравятся чувихи, но я за последние десять лет ни разу его с тёлкой не видел, он вечно с парнями тусуется. Я сделал однозначный вывод – он гей.

Звуки: Я тогда волнуюсь за него, вдруг наша голубая община захочет его приголубить.
Джаред: Если они надумают это сделать, я им даже скажу, в каком отеле он будет отрываться.

Звуки: Советую тогда остальным членам группы переехать. Я недавно видела парочку геев, целующихся в Кремлёвском Дворце. Думаю, отель они просто снесут.
Джаред: Ладно, понял. Я в этой вакханалии участвовать не хочу.