ЗВУКИ РУ  Через тернии... тернии... тернии... к звездам.

"Вы только представьте: на гигантский космический корабль грузятся наши и заграничные звезды шоу-бизнеса и улетают , например, на Марс, или еще лучше - на Юпитер... Главное - сделать так, чтобы у них не возникло желания вернуться назад. На крайняк - спроектировать корабль без единого шанса на возвращение", - предлагает озверевший от релизов этого года Александр Мурзак...

Вот и подошел к концу очередной музыкальный год, за который было столько всего переслушано, что уже и не упомнишь, чем таким особенным нас этот год и порадовал. Или просто лень вспоминать. Ведь кто хотел, тот давно закупился пластинками любимых исполнителей, сходил на их концерты и получил невероятное удовольствие от увиденного и услышанного. А тем, у кого в мозгах ничего особенного не отложилось, то можно с чистой совестью и свежей головой готовиться к новым релизам и сенсациям в мире музыки.
А мы пока попробуем хоть одним глазком взглянуть на возможные метаморфозы, которые с той или иной долей вероятности смогут произойти в музыкальном мире.

  • Майкл Джексон (Michael Jackson) наконец поймет, что быть черным в наше время - довольно круто, даже очень круто, но будет поздно.
    Обратного превращения не получится (черные пацаны, рулящие американский шоу-бизнес, не поймут), вдобавок, за отвалившимся носом, у Майкла начнут отваливаться другие части тела. На этом он сможет неплохо заработать - пересняв судьбоносный "Триллер" заново, но уже практически без грима. После всех этих метаморфоз Майкл, наконец, клонирует самого себя и подвергнется криогенной заморозке, чтобы воскреснуть в будущем со своим бессмертным творчеством. Перед этим у него опять появятся грудные дети, так называемые наследники. Правда, откуда они возьмутся у бывшего короля попа, для научного и всего остального мира снова останется загадкой.

  • Eminem...хм, что же еще такого приготовит нам "белый подонок" в новом году? Ничего особенного, просто он, скорее всего, начнет собственную избирательную кампанию. Под которую ему будет достаточно выпустить очередной альбом, а места в эфире ему и так предоставят столько, сколько он захочет. Поскольку единственным достойным оппонентом у парня на будущих выборах будет Хиллари Клинтон, то вероятность стать президентом США для Эминема равна практически ста процентам (просто на концертах резиновую куклу Агилеры он заменит на Хиллари и Монику Левински, - ну, а в клипах покажет в очередной раз что-нибудь эдакое).

  • Будем надеяться, что у нас появится, наконец, музыкальный канал, на котором хоть какое-то время будет крутиться нормальная музыка, точнее "ненормальная" (в хорошем смысле этого слова). Правда, не очень понятно, откуда ему взяться.

  • Странная эйфория вокруг мюзиклов в России не утихнет и в следующем году, но вместо глянцево-слизанных зарубежных постановок войдут в моду мюзиклы народно-патриотические.
    Первой ласточкой среди них может стать эпический мюзикл "Ленин в Октябре". Причем, автором текста и музыки, вероятно, станет Егор Летов, а основными кандидатами на главные роли - Юрий Шевчук и Земфира.

  • Эстеты-музыковеды начнут направо и налево хвалить Тату и их англоязычный альбом, невзирая на то, что некоторое время назад они плевались при одном упоминании складно сработанного девичьего дуэта.

  • Получит свое развитие мода на отмененные концерты. Доморощенная "поп-элита" поймет, что если чье-то выступление запрещают, значит, этот артист - настоящая звезда, практически культовый персонаж. Первым этим приемом воспользуется, вероятнее всего, Филипп Киркоров, которому понадобятся новые радикально настроенные молодые фэны, чтобы разбавить армию дам бальзаковского возраста, считающих, что музыка, демонстрирующаяся по центральным каналам - само откровение. За определенное вознаграждение Филипп выпросит отмену своих концертов у властных структур. Знаменитое шоу Киркорова в Олимпийском или в ГКЗ "Россия" будет первой ласточкой среди запрещенных концертов наших попсовиков. Дальше - больше: по всей нашей необъятной Родине будут специально отменяться без объяснения причин концерты Алсу, Николая Баскова, Рук Вверх, Кристины Орбакайте, Иванушек, Блестящих, групп Динамит, Премьер-Министр и других звезд родного шоу-бизнеса. Это станет хорошей традицией, потому что ведь модно и престижно, когда твой концерт запрещают... и в итоге повсеместно воцарится тишина и благодать, а в освободившихся концертных залах будет выступать одинокий Сергей Шнуров, поющий под гитару грустные блатные песни.

  • Оставшиеся, собственно, по своей же инициативе, без дела звезды эстрады соберутся на большом океанском лайнере и отправятся в кругосветный круиз развлекать не менее достойных людей (во имя мира в Зимбабве или голодающих детей Афганистана, разумеется). И хотя лайнер и будет носить название, напоминающее "Титаник", рано или поздно все благополучно вернуться домой, ибо рукописи не горят, а некоторые ценности не тонут. А те свежеклонированные отечественные поп-персонажи, которым не хватит места на этом корабле мечты, будут весь последующий год весьма успешно кормиться за счет безобразных переделок "Las Ketchup Song" знойного трио Las Ketchup.
  • Есть еще, правда, один вариант для больших мастеров своего дела - полет в космос. Причем, сделать это можно будет совместно с зарубежными исполнителями. Ведь те же Бэкстритбойзы, Бритни и иже с ними будут просто безмерно счастливы осуществить свою самую сокровенную мечту - уподобиться героям Звездных Войн и Стартреков и ломануть к звездам. Вы представляете, на огромный гигантский космический корабль, эдакий "LEXX" или "Темная Звезда", грузятся наши и заграничные звезды шоу-бизнеса и улетают, например, на Марс, или еще лучше - на Юпитер, ну, в крайнем случае, вращаются по орбите в состоянии эйфории и глядят на Землю восторженными глазами. Главное - сделать так, чтобы у них не возникло желания вернуться назад. А для этого нужно будет создать монстрам попсы такие комфортные условия, каких на Земле они и не видывали, еды всяческой в неограниченном количестве; на крайняк - спроектировать корабль без единого шанса на возвращение. А для воплощения этой утопической мечты и постройки чудо-ракеты нам всем необходимо хорошо и усердно работать в наступающем году.
    Поэтому особо за праздничным столом не усердствуйте, не берите на себя повышенных алкогольных обязательств, празднование Нового Года не затягивайте, и со свежими силами, где-то в середине февраля, начинайте активно работать - хотя бы над собой.

    Короче, всех с Новым Годом, и пусть вам будет Счастье!!!

  • 30.12.2002, Александр МУРЗАК (ЗВУКИ РУ)